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Textos graciosos!!!

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  • Lista creada por lindaflorecilla.
  • Publicada el 17.12.2010 a las 22:16h.
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Último acceso 17.12.2010

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Carta de hija a padre, y de padre a hija

1. Carta de hija a padre, y de padre a hija

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos: “Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico... Ver mas
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

“Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices,tatuajesy su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado….

Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta que necesitamos.

No te preocupes por el dinero: El Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un animal. No te preocupes mamá.

Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma………
Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.”

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!”

Respuesta del padre:
“Le he dado a leer la nota a tu madre … Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo

que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento…….. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos

cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa …)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música …Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico”. Es un tío que conocí en la mili, y no

sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce… En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz…”

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita…

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Cuento de astronautas

2. Cuento de astronautas

un astronauta de la NASA que viaja al espacio exterior y envía un extraño telegrama imposible de descifrar por los expertos de la Agencia Espacial de Estados Unidos. Sin embargo, luego de ser consultado por la NASA, el hermano del astronauta logra traducir el telegrama enviado. ¿Qué decía el... Ver mas
un astronauta de la NASA que viaja al espacio exterior y envía un extraño telegrama imposible de descifrar por los expertos de la Agencia Espacial de Estados Unidos.

Sin embargo, luego de ser consultado por la NASA, el hermano del astronauta logra traducir el telegrama enviado. ¿Qué decía el mensaje escrito en este curioso código?

Esto es una misión espacial en la cual envían a un astronauta al espacio en medio de dicha misión sufre un choque contra un asteroide y se pierde la comunicación con la nave en la que viajaba. Pasados varios días llega un telegrama a la NASA firmado por el propio astronauta en un dialecto que nadie lograba entender.

Así decía el telegrama electrónico:

1 1 20 X 1000 20 X 1000 X 2 RIP 20 X 1000

Los técnicos de la NASA, cansados de intentar descifrar el telegrama, deciden llamar al hermano del astronauta, quien se llamaba Juan. Al llegar a la NASA le dicen:

-Mire señor Juan, no logramos entender el mensaje de su hermano y hemos decidido que lo intente usted que es el que más lo conoce y quizás sepa lo que nos quiere decir.

A lo que Juan les contesta:

-Este telegrama ha sido escrito en dos idiomas y de forma semi-numérica, es bastante complejo y es normal que no lo entiendan.

En la sala todos se quedaron asombrados y le preguntan:

-¿Qué significa?

Y el hermano les responde:

-Muy fácil, está escrito en inglés y español.

Miren, miren lo que significa:

1 1 20 X 1000 20 X 1000 X 2 RIP 20 X 1000

“Juan Juan VENTE POR MÍ VENTE POR MÍ POR TUS MUERTOS VENTE POR MÍ”

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La computadora que lo sabe todo

3. La computadora que lo sabe todo

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer... Ver mas
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos“.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

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Las apuestas de la viejecita

4. Las apuestas de la viejecita

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio “Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud... Ver mas
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio “Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero”.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

- Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto:
-Como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas
Pregunto el Presidente
-Apuestas?, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- “Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!”
El Presidente solto una carcajada y dijo:
- “Esa es unaapuestaestupida…. Ud., nunca podra ganar unaapuestade ese tipo”.
La viejecita lo desafio.
- Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Respondio el Presidente
- Por supuesto. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir manana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
El Presidente, acepto teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
- Por supuesto.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por laapuestapaso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la manana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitio laapuestade 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente laapuestay la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
- Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
- “Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la manana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.

Ha recibido 149 puntos

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Conversacion REAL

5. Conversacion REAL

Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995: Canadienses: (ruido de fondo)… por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision… Americanos: …(ruido de fondo)… Recomendamos que desvien su... Ver mas
Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)… por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision…
Americanos: …(ruido de fondo)… Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision…

Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA.

NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien… ?.

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amigos que juegan al fútbol

6. amigos que juegan al fútbol

Eran dos amigos que les encantabajugaral fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro: - Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol. - No lo se, seria algo terrible. Se muere uno de ellos, y el que queda sigue... Ver mas
Eran dos amigos que les encantabajugaral fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol.
- No lo se, seria algo terrible.

Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.
Y un día que esta en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- ¿Juan, eres tu?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cual es la buena?
- Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.
- Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido.

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Dos cazadores

7. Dos cazadores

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?» - «Cálmese, tranquilo... Ver mas
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Ha recibido 114 puntos

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Saber qué tornillo apretar

8. Saber qué tornillo apretar

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla. Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a... Ver mas
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.

Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.

Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

- ¿Cuánto le debo? -preguntó.

- Son mil dólares, si me hace el favor.

- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo justifique.

El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura decía:

SERVICIOS PRESTADOS
Apretar un tornillo…………….. 1 dólar
Saber qué tornillo apretar………. 999 dólares

Ha recibido 114 puntos

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noche de bodas

9. noche de bodas

Esta historia es sobre una madre que tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pedía que le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel. Se casó la primera y 2 días después llegó una carta que sólo decía: “Champú Sintrox... Ver mas
Esta historia es sobre una madre que tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pedía que le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel. Se casó la primera y 2 días después llegó una carta que sólo decía: “Champú Sintrox”
En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: “Champú Sintrox – Satisfacción hasta la última gota”.
Y la madre se quedó tranquila.
Al casarse la segunda hija, a la semana recibió una carta que decía: ”Rothmans”.
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era “King size, el tamaño ideal”.
Y la madre pudo relajarse. Finalmente se casó la tercera y tardó 4 semanas en escribir.
La carta decía: ”British Airways”.
La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso donde decía: “British Airways: 2 veces al día, los 7 días de la semanas, en ambas direcciones…”

Ha recibido 113 puntos

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Los tres cazadores

10. Los tres cazadores

Era una vez 3 cazadores, de los cuales 2 siempre cazaban un montón pero el tercero nunca lograba cazar nada. Un día se van de caza los 3 y al llegar al monte se separan. El que nunca cazaba nada al ver que iba a pasarle como siempre se decide a ir a un restaurante próximo y al llegar le dice al... Ver mas
Era una vez 3 cazadores, de los cuales 2 siempre cazaban un montón pero el tercero nunca lograba cazar nada. Un día se van de caza los 3 y al llegar al monte se separan. El que nunca cazaba nada al ver que iba a pasarle como siempre se decide a ir a un restaurante próximo y al llegar le dice al camarero:

-¿tiene algo de caza por ahí?
Y el camarero le dice:
-¿pero porque usted, cazador, viene a comprar caza?
A lo que el cazador le cuenta que nunca caza nada y que no quiere volver a quedar mal con sus compañeros, entonces el camarero sintió algo de pena y le dice:
-Tenemos dos liebres, pero hay un problema, ya están peladas y listas para cocinar.
Y le dice el cazador:
-Eso da igual, me las llevo.

Entonces coge el hombre las liebres ya peladas, se las ata al cinto como si las acabase de cazar y se va a reunir con los otros cazadores. Llega junto ellos y le dicen:

-Pero hombre, ¿de dónde vienes con esas 2 liebres ya peladas?
A lo que les contesta:
-Es que iba yo por el monte, las encontré haciendo el amor y no les dio tiempo a vestirse!!

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El caballo y el cerdo

11. El caballo y el cerdo

Había una vez un criador de caballos al que le faltaba uno de una determinada raza. Un día se dio cuenta que su vecino tenía éste caballo y lo convenció para que se lo vendiera. Un mes después el caballo enfermó y llamó al veterinario que le dijo: “Su caballo está con un virus y es necesario... Ver mas
Había una vez un criador de caballos al que le faltaba uno de una determinada raza.
Un día se dio cuenta que su vecino tenía éste caballo y lo convenció para que se lo vendiera.

Un mes después el caballo enfermó y llamó al veterinario que le dijo: “Su caballo está con un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos, después de los tres días veremos si ha mejorado, si no lo ha hecho no nos quedará mas remedio que sacrificarlo”.

En ese mismo momento un cerdo escuchaba la conversación.

Al siguiente día le dieron el medicamento al caballo y se fueron.
El cerdo se le acercó y le dijo “fuerza amigo caballo, ¡levántate de ahí sino vas a ser sacrificado!”.

Al segundo día le dieron nuevamente el medicamento y se fueron. El cerdo se acercó y le dijo “vamos mi gran amigo ¡levántate sino vas a morir, vamos yo te ayudo!”.

Al tercer día le dieron el medicamento y el veterinario dijo: “Probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede contagiarle el virus a los demás caballos”.
Cerdo
Cuando se fueron el cerdo se acercó y le dijo: “Vamos amigo es ahora ó nunca” !!!Ánimo… fuerza… yo te ayudo… vamos… un, dos, tres… despacio… ya casi… eso… eso… ahora corre despacio… más rápido… fantástico… corre… corre… venciste campeón!!!

!!…En eso llega el dueño del caballo y ve al caballo corriendo y dice “Milagro !! el caballo se ha curado… hay que hacer una fiesta!!… ¡¡vamos a matar al cerdo para celebrarlo!!

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